خاطره ای از شهید مجید آتش فراز
خیلی کوچک بود که سخت بیمار شد. دکترها جواب کردند. دلمان شکسته بود. با امید به خدا به خانه برگشتیم. به امام هشتم متوسل شدیم.در کمتر از یک شبانه روز حالش بهتر شد و شفا گرفت.
راوی: پدر شهید
منبع: موسسه ی روایت سیره ی شهدا
خاطره ای از شهید بابک(رسول) ابراهیمی
گفتم: « رسول جان، تو فقط چهار سالته، هنوز بچه‌ای! ».
ولی رسول در جواب حرفم گریه می‌کرد. ادامه دادم وگفتم: « آخه مادر جان، کسی از تو توقع نداره که حتماً لباس مشکی بپوشی، تو همین لباس آبی رو هم بپوشی هیچ کس ایراد نمی‌گیره، ببین چه‌قدر قشنگه، نگاه کن! ».
رسول زیر چشمی نگاه کرد و گفت: « مامان، خیلی قشنگه ولی الان امام حسین شهید شده من دوست ندارم اینو بپوشم؛ دلم می‌خواد مشکی بپوشم برم تا شب براش زنجیر بزنم! ».
راوی: مادر شهید
منبع: موسسه ی روایت سیره ی شهدا
وقتی که رفتارهای همسرتان ناراحت کننده است...
چه طور می توان با شخصی که بسیار حساس ، کسل و بی حوصله یا خشک و جدی است زندگی کرد ؟
اگر گاهی اوقات چنین افکاری در مورد همسرتان دارید به معنای پشیمانی شما ا ز ازدواج و عهد و پیمان با همسرتان نیست . شما فقط این طور احساس کرده اید که ترکیب و جور شدن شخصیتها و اصالتها همیشه باعث آسودگی خیال و آرامش نمی شود و متوجه می شوید که بین شخصیت شما و او تفاوت هایی وجود دارد. هنگامی که او قلب شما را می شکند یا با رفتارهای نادرست خود قوانین اجتماعی را نادیده می گیرد، ممکن است احساس کنید که تقصیر از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید.
یکی از علل ناراحتی و آشفتگی ما به طرز تفکر ما بر می گردد. بدین معنی که ما فکرمی کنیم همسرانمان باید در قبال رفتار زشتشان جریمه شوند و ما هیچ گاه چنین رفتارهای ناشایستی انجام نمی دهیم .
هنگامی که شما فکر می کنید هیچ کس به اندازه کافی از رفتار و کردار همسرتان خبر ندارد و هیچ کس مانند کارهای همسر شما را انجام نمی دهد ، یا گفته های او را فرد دیگری بر زبان نمی آورد و تنها او به چنین اعمالی دست می زند، قوانین اجتماعی و معاشرتی در حال تغییر و دگرگونی اند . این طور نیست که تمام دنیا به دنبال اجرای قوانین اجتماعی باشد و تنها همسر شما از قوانین پیروی نکند.
نکاتی برای زندگی بهتر
هنگامی که همسرتان شما را آشفته یا ناراحت می کند ، ناخودآگاه شما در معرض عیب جویی و انتقاد قرار می گیرید و این باعث می شود شما به او معترض شوید.
همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهای یکدیگر انتقاد می کنند و خطاهای طرف مقابل را به رخش می کشند . مثلاً می گویند: چرا با این لحن در حضور مادرم صحبت کردی ؟ آیا تو عقلت را از دست داده ای؟ و همسر خطاکار با زور و قدرت ، خودش را تبرئه می کند و می گوید: تو چه قدر حساس و جدی و بد اخلاقی ! این گونه کشمکش ها ، روابط همسران را بدتر می کند.
اگر مقایسه و مقابله با یکدیگر به نتیجه دلخواه منجر نشد چه باید کرد؟
به طور کلی ، از ترکیب این دو قاعد پیروی کنید:
1- شما باید وجه تمایز عقلانی بین خود و همسرتان را به طور جدی و ثابت مشخص کنید و بدانید که رفتارهایتان قابل تفکیک و تشخیص است .
2- شما فقط باید مسئولیت رفتارها و عکس العملهای خودتان را به عهده بگیرید.
این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور کنید که همسر تان انعکاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمی تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعکس کند . او رفتاری را از خود بروز می دهد که به نظرش درست است و حتی برای حماقتهای خودش احترام قائل است ، اما بدانید که در نظر مردم هر کدام از شما فردی مستقل هستید و هیچ کس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمی کند.
اگراین نکات را به خاطر بسپارید اوضاع زندگی تان بهتر خواهد شد:
هرگز به خاطر اعمال و رفتار زشت او عذر خواهی نکنید. اگر شما از کلماتی خشن و بی ادبانه استفاده نکرده اید و لحن بدی درصحبت نداشته اید پس نباید از دیگران تقاضای عفو و بخشش کنید. او آزادانه و بدون هیچ شک و تردیدی این راه را انتخاب کرده است .
فراموش نکنید تا هنگامی که شما خطا نکرده اید در موردتان قضاوت بد نخواهد شد. آیا خود شما تا به حال مرد یا زنی را به خاطر رفتار بی ادبانه و احمقانه و صدای بلند همسرش توبیخ و سرزنش کرده اید ؟ همچنین توجه کنید که قانون شکنی و رعایت نکردن حقوق دیگران ، مختص یک نفر نیست.
شما یک ایده خاص اجتماعی دارید که خود انتخاب کرده اید و به آن عمل می کنید و آن ، ذهنیت و طرز تفکر شما را نشان می دهد. وقتی که شما در حال ارزیابی و علت یابی ناراحتی و نگرانی خود هستید بازتاب این عمل ، بیشتر و سریع تر از بی نزاکتی همسرتان در شما اثر و شما را آشفته می کند. شما می توانید اقدامات مؤثری برای بهبود رفتار او انجام دهید و به جای متهم کردن و سرزنش همسرتان، درباره خواسته ها و توقعات خود با او صحبت کنید، برای مثال به او بگویید: " من شوخ طبعی تو را دوست دارم ، اما همیشه باید از لطیفه های غیرمؤدبانه و زشتی که در حضور مادرم تعریف می کنی خجالت بکشم . ممکن است به خاطر من کمی خودت را کنترل کنی ؟"
این روش قطعاً بیشتر از انتقاد در او اثر می کند و باعث می شود که کمتر در مقابل شما حالت تهاجمی و دفاعی به خود بگیرد، یا به او بگویید :"هنگامی که ما میهمانی برپا می کنیم نیاز دارم که تو تمام مدت در کنارم باشی ". این گفته ها که شما در کمال نزاکت و آرامش به او می گویید بی نهایت در او اثر می گذارد.
هنگامی که شما از همسرتان درخواست می کنید که رفتار های خود را به خاطر سازگاری بیشتر با شما تغییر دهد او را متوجه این امر کنید که در خواستتان به این دلیل است که او زندگی آرامتری داشته باشد و اگر به حرفها و توصیه های شما درمورد نحوه لباس پوشیدن و طرز صحبت عمل نکرد او را حمایت و پشتیبانی نخواهید کرد. شاید شما بتوانید عادت و روشی را ایجاد کنید تا او بتواند کم کم خودش را تغییر دهد.
این گونه سیاست های بی غرضانه به شما کمک خواهد کرد که میزان صبر و تحمل خود را بالا ببرید. برای مثال ، هنگامی که او برای جلب نظر دیگران به خود، حرکات نابجا انجام می دهد میزان صبر و تحمل خود را افزایش دهید و به خودتان بگویید که همسرتان لحظات خوب و خوشی دارد. به هر حال ، گاهی اوقات نگرانی های شما در مورد رفتار همسرتان ممکن است برای مردم عاقلانه و قابل قبول نباشد.
روشی بهتر از انتقاد
وقتی که همسر شما می گوید :"دوست ندارم مرا در جمع سرزنش کنی" رفتار او دقیقاً شما را تحت تأثیر قرار می دهد. فرض کنید همسرتان این نظرات را به شما تحمیل کرد . رفتار او دقیقاً در واکنشهای شما بروز می یابد. مثلاً شما از شخصی عذرخواهی کرده اید، زیرا نتوانسته اید به دعوت او برای رفتن به میهمانی پاسخ گویید . همسر شما در حضور آن شخص علت نرفتن شما را به میهمانی فاش می کند و می گوید که در آن ساعت مشغول تماشای تلویزیون بوده اید یا این که شما نمی خواهید کسی متوجه شود که عمل جراحی کوچکی داشته اید ، اما همسر تان این موضوع را به صورت حکایتی سرگرم کننده برای مردم افشا می کند. دردناک تر از اینها آن که او در حضور دیگران ازشما شکایت یا انتقاد کند و به شما با سخنان اهانت آمیز طعنه زند یا بعضی از مسائل و مشکلات زناشویی شما را در حضور دیگران فاش کند. زوجین مسئولیت های فراوانی در قبال یکدیگر دارند؛ محرمانه نگه داشتن هر یک از مسائل خصوصی میان آنها، از آن جمله است ؛ زیرا طرف مقابل باید بتواند در اجتماع ، وجهه خود را حفظ کند و اگر او بداند که خصوصی ترین مسائل زندگی اش برملا شده احساس سرافکندگی خواهد کرد. اگر همسر شما اعتبار و آبرویتان را از این راهها از بین برد رفتار او در درازمدت احتیاج به بحث و گفتگو دارد.
اصلاح رفتار با گفتگو
هنگامی که زوجین از یکدیگر انتقاد می کنند و ایرادی می گیرند و منظورشان توهین یا تحقیر طرف مقابل نیست ولی باعث رنجش و ناراحتی یکدیگر می شوند چه راهی را باید در پیش گرفت و چه باید کرد؟ همسری که روی زخمها و دردها و عقده های ما نورافکن روشن می کند باعث می شود که روابط عاطفی و رفتاری با او سرد شود.
" شما می توانید با نزدیکی و کنترل ماهرانه خود از لغزشها و اشتباهات همسرتان جلوگیری کنید و قبل از این که خطایی مرتکب شود اعمال و رفتارش را تحت کنترل در آورید."
منبع : تبیان
ازدواج را آسان بگیرید
3 تا 5 سال تأخیر در سن ازدواج
براساس آمار به دست آمده، امروزه سن ازدواج میان جوانان 3 تا 5 سال به تأخیر افتاده است. سن ازدواج در شهرستان ها 18 تا 25 سال و در مراکز شهرها 25 تا 30 سال است. یکی از دلایل مهمی که سن ازدواج را در جوانان به تأخیر انداخته است، سطح خواسته های بالای طرفین، خریدهای کلان، مهریه های سنگین، قرار دادن تعهدات صعب الوصول و... است.
دکتر اصغر کیهان نیا، مشاور و روان شناس خانواده دلایل ازدواج جوانان را فرار از تنهایی ، میل به داشتن فرزند، مونس و یار، و گاهی به علت حرف مردم می داند. وی معتقد است که ازدواج باید از روی شناخت و بر پایه عاطفه و تشکیل نسل باشد، ازدواجی که به دلیل حرف مردم (دلایل اجتماعی) صورت بگیرد تحمیلی است و یک ازدواج موفق به شمار نخواهد آمد.
جوان ها توقع زیادی دارند
دکتر کیهان نیا درباره علل و افزایش دیر ازدواج کردن جوان ها می گوید: بیشتر روان شناسان سن ازدواج را در هر منطقه ای بنا بر اوضاع جغرافیایی و آب و هوای متفاوت می دانند. به اعتقاد وی عدم تمایل دختران و پسران به ازدواج و نداشتن آمادگی جسمانی و فیزیکی، روحی و روانی و مسئولیت پذیری از دلایل دیر ازدواج کردن جوانان است.
دکتر یعقوب برجعلی، عضو هیأت علمی دانشگاه علامه طباطبایی نیز در این باره می گوید: توقعات جامعه نسبت به 10 الی 20 سال پیش بسیار بالا رفته است. وی یکی از عوامل مهم و مزاحم را که در دیر ازدواج کردن دختران نقش به سزایی دارد ، قبولی دختران در دانشگاه ها و مؤسسات عالی می داند.
دکتر برجعلی می گوید: در جامعه ما 65 الی 75 درصد قبولی دانشگاه ها از آن دختران است و این درصد قبولی باعث می شود که آنها به سختی راضی به ازدواج با مردی بشوند که تحصیلات دانشگاهی ندارد. دختران پس از اتمام دروس دانشگاهی به دنبال شغل هستند و کمتر به ازدواج می اندیشند.
دکتر کیهان نیا می گوید: اعتقاد بر این است که دختر و پسر زمانی می توانند ازدواج کنند که از نظر فرهنگی و فیزیکی و اجتماعی و اقتصادی به بلوغ رسیده باشند.
مسئولیت پذیر باشید
دکتر کیهان نیا توصیه می کند: جوانان با ازدواج به موقع و مناسب خود، در مقابل خانواده خویش احساس مسئولیت می کنند و به کار دل می بندند و پا از جاده عفاف بیرون نمی گذارند و چون جوانند، فرزندان برومند و سالمی خواهند داشت. وی می افزاید: فردی که به تجرد عادت کرد، به درآمد کم و محدودیت ها قانع است ولی دلشوره اش برای ازدواج بیشتر می شود. در این زمان تجربیات فرد بیشتر از گذشته می شود و ناخودآگاه انتخاب برایش مشکل خواهد شد و در نهایت ممکن است تجرد به ناتوانی جنسی منجر شود.
دکتر برجعلی نیز درباره مشکلاتی که ممکن است فرد در تأخیر ازدواج به آن دچار شود، می گوید: در این هنگام وقتی فرد خود را در عرصه زندگی یکه و تنها می بیند دچار افسردگی، اضطراب، بیماری های روان تنی، یاس، ناامیدی و دلمردگی و در نهایت افت نقطه امید به زندگی می شود.
مراقب انتخابتان باشید
دکتر کیهان نیا ازدواج در دو دوره سنی را توأم با مشکلات بر می شمرد و می گوید: دسته اول ازدواج هایی است که در سنین 20 تا 22 سالگی صورت می گیرد که به این دسته از ازدواج ها، ازدواج های احساسی گفته می شود که اگر به درستی مراقبت نشود، برخی از آنها با ناکامی همراه خواهد بود. دسته دوم ازدواج هایی است که با تفاوت سنی زیاد صورت می گیرد که این وصلت ها به دلیل هیجانات خاص هر سنی معمولاً به صورت دلمردگی در خواهند آمد و یا به متارکه ختم می شوند.
ازدواج های آسان را بپذیرید
دکتر برجعلی برای رفع معضل تاخیر در ازدواج می گوید، جوانان برای این که دچار پیردختری و یا پیرپسری نشوند، باید سطح توقعاتشان را پایین آورند و به سوی ازدواج های آسان روی بیاورند و این باور باید در آنها ایجاد شود که زوجین نباید به دنبال زندگی کاملاً مستقل باشند، بلکه باید با یک استقلال نسبی و توقعات متوسط وارد زندگی شوند و از خانواده هایشان استعانت مالی بخواهند تا خانواده ها آنها را یاری کنند.
منبع:تبیان
نقش ها و وظایف همسران در به وجود آوردن خانواده ای شاد و سالم
برای پاسخ به این سؤال باید به توضیح دو نکته اساسی بپردازیم . یکی شناخت نقش و جایگاه هر یک از دو همسر و دیگر الگوهای ارتباطی در میان اعضای خانواده .
منظور از نقش ، وظایف و مسئولیت هایی است که زن و شوهر در زندگی خانوادگی بر عهده دارند . جایگاه عبارت است از مقام و شأنی که هر یک از دو همسر در زندگی مشترک دارند . نقش و جایگاه لازم و ملزوم یکدیگرند و هر یک در ارتباط با دیگری است . ما برای این که بتوانیم از موقعیت متناسب و مورد نیاز خود در خانواده برخوردار باشیم باید وظایف و مسئولیت هایمان را بشناسیم و به آنها عمل کنیم و در مقابل،وقتی با وظیفه شناسی زندگی خانوادگی را ادامه می دهیم ، باید آن طور که شایسته ماست مورد احترام و تکریم قرار گیریم .
دو ویژگی که برای برخورداری زن و شوهر از جایگاه مناسب اهمیت دارد :
1- احساس ارزشمندی و احترام
2- در نظر داشتن تفاوتها
ارزشمندی و احترام حالتی است که هم زن و شوهر بایستی در خویشتن احساس کنند و هم آن را دروجود دیگری بپذیرند و رعایت نمایند . احساس ارزش و عزت نفس تا حدودی ناشی از نحوه تربیت گذشته و خصوصیات شخصیتی زوج های جوان است و بستگی به این دارد که پدر و مادر و خانوادهیهر یک از آنها با وی چگونه رفتار کرده اند و آیا زمینه های ایجاد چنین احساس را در وجود او فراهم کرده اند یا خیر. این احساس می تواند تا حدی در زندگی زناشویی به دست آید یا تقویت شود . زن و شوهر باید نسبت به یکدیگر احترام ، صمیمیت و اعتماد داشته باشند و در مواردی که اختلاف نظری بین آنان پیش می آید ، حفظ احترام و ارزش همسر سر لوحه رفتارها و برخوردهای آنان باشد.
تفاوت های فیزیکی و روانی بین زن و شوهر نیز باید در روابط خانوادگی رعایت شود . هر چند این تفاوت ها نباید مساوات و عدالت بین زن و شوهر را تحت الشعاع قرار دهد ، لیکن باید باعث تفاوت هایی در مسئولیت ها و انتظارات هر کدام نسبت به دیگری گردد . ازدواج امری است که برای زن و مرد به عنوان یک نیاز مشابه فطری است . لیکن در زندگی مشترک ، هر کدام از این دو بایستی تفاوت های خود را با دیگری مد نظر داشته باشد . وضع مطلوب یک زندگی مشترک آن است که هم زن و هم شوهر احساس خوشایندی از این زندگی داشته باشند و در عین حال هر یک از آنان خود را در جایگاه کاملاً مساوی با همسرش حس نکند و بر حسب نیازها و احساس های خاص خود ( بر حسب جنسیت ) از طرف همسرش با او رفتار نماید.
برای آنکه در زندگی زناشویی،هم شأن و احترام زن و شوهر حفظ شود و هم بر حسب تفاوت ها و تشابهات ، روابط معقول و متعادلی بین آنان به وجود آید ، بایستی هر یک از آنها نقش ها و و ظایف خود را بشناسد و به آنها عمل کند . نقش هایی که در اینجا از آنها صحبت می کنیم به سه گروه عمده قابل دسته بندی است :
1- نقش های مشترک زن و شوهر
2- نقش هایی که برای شوهر در اولویت است یا خاص اوست .
3- نقش هایی که برای زن در اولویت است یا خاص اوست .
1- نقش های مشترک :این نقش ها یا وظایف ، آنهایی هستند که انسجام عاطفی و معنوی بیشتری در خانواده ایجاد می کنند. عمده ترین این وظایف عبارت است از :
1- 1: مهر ورزی دو همسر نسبت به یکدیگر ـ زن و شوهر باید نسبت به هم مهر و محبت داشته باشند و به ویژه این احساس را به یکدیگر ابراز کنند .
2- 1 :احترام و تکریم یکدیگر – همسران بایستی خود را عادت دهند در هر شرایطی ، رفتارشان از چارچوب احترام و حفظ حرمت طرف مقابل خود خارج نشود .
3- 1 :بردباری و شکیبایی در برابر ناملایمات – زندگی خانوادگی ، به ویژه در اوایل آن همراه با مشکلات و مسائل بسیاری است . برای مقابله با این مشکلات ، زوجین بایستی تدابیر لازم را بیندیشند و به کار ببرند . یکی از اقدامات اساسی که در برابر همه مشکلات لازم است ، برخورداری از روحیه بردباری و صبر در مقابل محرومیت ها و سختی هاست . ظرفیت روحی زوجین باید در حدی باشد که حتی به رغم ناتوانی در حل بعضی از آنها ، تعادل روحی و رفتاری خود را از دست ندهند . هر یک از دو همسر باید در مواقعی که احساس می کنندطرف مقابلشان در برابرمسائلی دچار اضطراب و نگرانی است ، او را به صبر و شکیبایی دعوت کند . چنین رویه ای برای جمع کردن قوای روانی و فکری تازمان یافتن راه حل های مناسب برای مشکلات ، ضروری است .
4- 1 :احترام به وابستگان همسر : هر زن و شوهر جوانی قبل از ازدواج،با آشنایان و نزدیکان زیادی ارتباط و وابستگی فامیلی و عاطفی دارند . این روابط بعد از ازدواج به صورت های مختلف حفظ می شود و ادامه می یابد . بخشی از روابط خانوادگی زوج های جوان در ارتباط با بستگان آنها تنظیم می شود و به صورت سنت ها و آداب و رسوم اجتماعی ، احترامات متقابل ، پذیرایی ها ، دعوت ها و دید و بازدیدها نمود می یابد . از وظایف بسیار مهم همسران آن است کهوابستگان همسرخود را احترام کنند و آنها را در نظر داشته باشند . بعضی مواقع دیده می شود که مردی اظهار می کند زن خود را دوست دارد یا زن اظهار علاقه به شوهر می کند ، ولی در مقابلِ بستگان وی واکنش منفی و حاکی از عدم استقبال و محبت نشان می دهد و توجه ندارد که همسرش به خاطر دارا بودن این روابط فامیلی ممکن است در مقابل هر نوع بی توجهی و یا توهین احتمالی نسبت به آنان ، حتی اگر از طرف همسرش باشد ، آزرده دل و ناراحت شود .
منبع:تبیان
انتقادشدید آیتالله حائری از سنن رایج ازدواج
وی با تاکید بر لزوم آشناسازی جوانان با توان خود برای ازدواج، گفت: تا انسان احساس استغنا می‌کند، حرف و توصیه کارساز نیست، اما مسؤولان در گام نخست باید علم بیشتری را از مردم تحصیل کنند.
نماینده ولی‌فقیه در فارس و امام جمعه شیراز گفت: چرا علما روزی که یک جلد قرآن کریم را مهریه قرار دادند، اعتراض نکردند؟ اگر قرار بود یک جلد کلام الله مجید مهریه باشد، چه کسی از علی(ع) و فاطمه(س) شایسته‌تر بودند؟
به گزارش ایسنا، آیتالله محی‌الدین حائری شیرازی، صبح امروز در جمع اعضای ستاد تسهیل ازدواج جوانان فارس، گفت: با کلی‌گویی، مشکلات مردم و جامعه حل نمی‌شود؛ چراکه تاکنون برخی بیش از 20 علت برای مشکل ازدواج لیست کرده، اما هنوز به علت‌العلل دست نیافته‌اند.
وی با تاکید بر لزوم آشناسازی جوانان با توان خود برای ازدواج، گفت: تا انسان احساس استغنا می‌کند، حرف و توصیه کارساز نیست، اما مسؤولان در گام نخست باید علم بیشتری را از مردم تحصیل کنند.
وی با بیان این که علم و تجربه خوب است اما یاد گرفتن از مردم آموزنده‌تر است، ادامه داد: راهروهای دادگستری گنج است. افرادی که برای مسائل خانوادگی به دادگاه حمایت از خانواده مراجعه می‌کنند، باید تحلیل شوند تا دیگران اشتباه آنان را تکرار نکنند و نتیجه ارشادی برای دیگران داشته باشد.
امام جمعه شیراز با بیان این که آنچه مردم دارند، اصیل‌تر است از آنچه در میز کار مدیران وجود دارد، گفت: مسؤولان نباید در خصوص ازدواج جوانان احساس استغنا کنند و بررسی کنند که چگونه مهریه سنگین شد؟ و چگونه فرهنگ ازدواج را از ما گرفتند؟
آیتالله حائری شیرازی با اشاره به برخی افراط و تفریط ها در خصوص تعیین مهریه، گفت: چرا علما روزی که یک جلد قرآن کریم را مهریه قرار دادند، اعتراض نکردند؟ اگر قرار بود یک جلد کلام‌الله مجید مهریه باشد، چه کسی از علی(ع) و فاطمه(س) شایسته‌تر بودند؟
به اعتقاد امام جمعه شیراز، افراط مستلزم تفریط است. نتیجه افراط در حجاب هم بی‌حجابی شد.
وی افزود: روزی یک نفر مقابل درب شاهچراغ(ع) می‌ایستاد و با چوب به سر زنان می‌زد که نقاب و روبند خود را بزنند، اما علما مقابل این حرکت را نگرفتند؛ بنابراین شیطان از راه قرآن کریم و افراط در ساده‌زیستی و حجاب، وارد شد و انسان‌های ساده و مخلص را این گونه گول زد.
نماینده فارس در مجلس خبرگان رهبری با بیان این که کسانی که قرآن کریم را مهریه قرار دادند، باید استغفار کنند، ادامه داد: کدام پیامبر و امام و امامزاده میزان مهریه را یک جلد کلام‌الله قرار داد؟ در حالی که در حدیث داریم، «خیرالنساء» کسی است که اقل مهریه را داشته باشد و چون حضرت زهرا(س) خیرالنساء است، پس مهریه ایشان کمترین حد مهریه است.
وی با بیان این که مهریه حضرت زهرا(س) معادل هزینه خرید جهیزیه و خرج عروسی بود، ادامه داد: جهیزیه هم باید حداقل ضرورت‌ها باشد نه همه آن.
وی ادامه داد: بسیاری از خانواده‌ها چون قادر به تامین جهیزیه نیستند، نمی‌توانند دختر خود را شوهر دهند در حالی که پدر زن لازم نیست برای ازدواج دخترش، هزینه کند.
نماینده ولی فقیه در استان فارس با انتقاد شدید از وضعیت مهریه و جهیزیه در کشور، گفت: مردها مهریه را نسیه تعیین می‌کنند و جهیزیه را نقد می‌گیرند در حالی که باید هزینه‌های ازدواج روی دوش مرد باشد. چه کسی گفته زن باید جهیزیه داشته باشد؟ و پدر زن باید خرج آن را بدهد؟ مگر پدر چه گناهی کرده که دختر گیرش آمده است؟
آیتالله حائری شیرازی با بیان این که خانواده عروس هیچ هزینه‌ای نباید برای ازدواج پرداخت کند، گفت: مهریه باید شامل جهیزیه و خرج عروسی باشد و همه اینها بر عهده مرد است.
وی در پاسخ به اعتراض برخی از حاضران نسبت به این موضع، گفت: مگر علی(ع) چه گناهی کرده بود که همه خرج عروسی‌اش را داد؟ پیامبر(ص) به‌رغم همه خدماتی که علی(ع) به اسلام کرده بود، از علی(ع)، مهریه نسیه قبول نکرد و تا کل مهریه را علی(ع) نپرداخت، پیامبر(ص) به او دختر نداد.
امام جمعه شیراز با اشاره به جریان ازدواج امام علی(ع) و حضرت زهرا(س)، گفت: پیامبر(ص) بخشی از مهریه را که نقد از علی(ع) گرفت، به ابوبکر و بلال داد تا برای حضرت زهرا(س) جهیزیه بخرند و آنها هم ظروف سفالی خریدند که پیامبر(ص) گریست و گفت:« به قربان کسی که ظروف زندگیش سفالی است».
وی با تاکید بر لزوم احیای سنت‌های رسول اکرم(ص)، گفت: پیامبر(ص) مهریه را از علی(ع) نقد گرفت و هیچ خرجی هم برای عروسی آنها نکرد تا دیگران یاد بگیرند.
آیتالله حائری شیرازی در ادامه و در پاسخ به سئوال یکی از حاضران که گفت "پرداخت نقدی مهریه باعث تاخیر در سن ازدواج می‌شود"، افزود: وقتی قرار شد پسرها، مهریه را نقدی بپردازند، میزان مهریه را پایین می‌آورند، اما اگر پرداخت مهریه را برای آینده تعهد کنند، هر چه بخواهی تعهد می‌کنند و نرخ مهریه را بالا می‌برند.
وی گفت: "یک حمامی سیت بسازم، چهل ستون" که معمولا پسرها قبل از ازدواج سرمی‌دهند، فقط برای خوانندگان خوب است و به درد زندگی مشترک نمی‌خورد.
به اعتقاد نماینده مردم فارس در مجلس خبرگان رهبری، تعیین مهریه‌های سنگین قبل از هرچیز به ضرر زن است.
وی گفت: وقتی 20 هزار سکه یک مهریه را تقسیط می‌کنند، 1600 سال طول می‌کشد تا زن به مهریه خود برسد و این در صورتی است که توان مرد پرداخت یک سکه در هر ماه باشد. نکته دیگر این که، زن در مهریه سنگین اولین چیزی که از دست می دهد، شوهرش است.
وی ادامه داد: وقتی مرد مهریه را نقد پرداخت می‌کند، خود را از چنگ زن خارج نمی‌کند و زن را برای خودش می‌خواهد نه برای فرار از پرداخت مهریه.
امام جمعه شیراز خاطرنشان کرد: این که زنی را به دلیل مهریه سنگینش، طلاقش نمی‌دهند، بزرگترین اهانت و خفت برای زن است. مگر زندگی و ازدواج زندان است که مرد را با زنجیر مهریه نگه دارند؟ وقتی این قفل و زنجیر نباشد، محبت قلبی زن و شوهر هم افزایش می‌یابد.
وی با بیان این که این نامردی است که مهریه را نسیه تعیین کنند و جهیزیه را نقد بگیرند، خطاب به جوانان دم بخت، گفت: اگر مرد هستید، مهریه خود را نقد بدهد تا جهیزیه را نقد بگیرید.
عضو مجلس خبرگان رهبری گفت: وقتی قرار شود، جهیزیه از محل مهریه خریداری شود، هیچ مردی به جهیزیه سبک نگاه نمی‌کند و توقع مردها در خصوص جهیزیه هم کم می‌شود.
آیتالله حائری شیرازی با انتقاد شدید نسبت به هزینه‌های شب عروسی، در پاسخ به سؤال یکی دیگر از اعضای ستاد تسهیل ازدواج فارس، گفت: اگر نتیجه هزینه‌های شب عروسی باعث تخریب و صدمه به زندگی دو جوان شود، حرام است.
وی گفت: وقتی دو جوان برای دارو و شیر بچه خود معطل می‌شوند، هزینه‌های میلیونی تالار شب عروسی چه ضرورتی دارد؟!
وی یادآور شد: هزینه‌های شب عروسی زمانی مستحب است که ضرری به طرفین وارد نشود؛ چراکه وقتی در واجبات بدهکاریم، نمی‌توانیم صدقه مستحب بدهیم.
وی با بیان این که در بیشتر جریانات و مشکلات ازدواج، به زنان ظلم شده است، گفت: جهیزیه‌های امروز ناشی از چشم و هم‌چشمی و توقعات مرد است، اما اگر جهیزیه از محل مهریه تامین شود، توقعات مرد و خانواده مرد هم کم و جهیزیه هم ساده می‌شود.
امام جمعه شیراز در خصوص چگونگی اشتغال زن پس از ازدواج نیز، گفت: در حدیث داریم، « دوک زنان برای استحکام ما از سلاح‌های مردها مؤثرتر است»، یعنی فعالیت اقتصادی زنان در اسلام ممنوع نبوده و زنان می‌توانند کار کنند.
او با بیان این که هیچ چیزی را نباید از شرع کم یا به آن اضافه کنیم، ادامه داد: در شرع هم مثل اندام انسان نمی‌توان جای گوش و چشم را تغییر داد، یعنی احکام شرع حساب شده و بر اساس واقعیات است.ه حائری شیرازی گفت: اگر به شرع عمل کنیم، شرع، عادل، منصف و واقع‌نگر است، باید قبول کنیم که تمام کارهای سلیقه‌ای حتی تعیین یک جلد قرآن به عنوان مهریه، خلاف شرع است
•
