سفارش تبلیغ
صبا

وقتی که رفتارهای همسرتان ناراحت کننده است...

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/9/3:: 10:29 عصر

وقتی که رفتارهای همسرتان ناراحت کننده است...

چه طور می توان با شخصی که بسیار حساس ، کسل و بی حوصله یا خشک و جدی است زندگی کرد ؟

اگر گاهی اوقات چنین افکاری در مورد همسرتان دارید به معنای پشیمانی شما ا ز ازدواج و عهد و پیمان با همسرتان نیست . شما فقط این طور احساس کرده اید که ترکیب و جور شدن شخصیتها و اصالتها همیشه باعث آسودگی خیال و آرامش نمی شود و متوجه می شوید که بین شخصیت شما و او تفاوت هایی وجود دارد. هنگامی که او قلب شما را می شکند یا با رفتارهای نادرست خود قوانین اجتماعی را نادیده می گیرد، ممکن است احساس کنید که تقصیر از شما بوده است و از انتخاب خود متعجب شوید.

یکی از علل ناراحتی و آشفتگی ما به طرز تفکر ما بر می گردد. بدین معنی که ما فکرمی کنیم همسرانمان باید در قبال رفتار زشتشان جریمه شوند و ما هیچ گاه چنین رفتارهای ناشایستی انجام نمی دهیم .

هنگامی که شما فکر می کنید هیچ کس به اندازه کافی از رفتار و کردار همسرتان خبر ندارد و هیچ کس مانند کارهای همسر شما  را انجام نمی دهد ، یا گفته های او را فرد  دیگری بر زبان نمی آورد و تنها او به چنین اعمالی دست می زند، قوانین اجتماعی و معاشرتی در حال تغییر و دگرگونی اند . این طور نیست که تمام دنیا به دنبال اجرای قوانین اجتماعی باشد و تنها همسر شما از قوانین پیروی نکند.

نکاتی برای  زندگی بهتر

هنگامی که همسرتان شما را آشفته یا ناراحت می کند ، ناخودآگاه شما در معرض عیب جویی و انتقاد قرار می گیرید و این باعث می شود شما به او معترض شوید.

همسران رنجیده خاطر و ناراحت هنگام عصبانیت از رفتارهای یکدیگر انتقاد می کنند و خطاهای طرف مقابل را به رخش می کشند . مثلاً می گویند: چرا با این لحن در حضور مادرم صحبت کردی ؟ آیا تو عقلت را از دست داده ای؟ و همسر خطاکار با زور و قدرت ، خودش را تبرئه می کند و می گوید: تو چه قدر حساس و جدی و بد اخلاقی ! این گونه کشمکش ها ، روابط همسران را بدتر می کند.

اگر مقایسه و مقابله با یکدیگر به نتیجه دلخواه منجر نشد چه باید کرد؟

به طور کلی ، از ترکیب این دو قاعد پیروی کنید:

1-   شما باید وجه تمایز عقلانی بین خود و همسرتان را به طور جدی و ثابت مشخص کنید و بدانید که رفتارهایتان قابل تفکیک و تشخیص است .

2-   شما فقط باید مسئولیت رفتارها و عکس العملهای خودتان را به عهده بگیرید.

این موضوع را بارها و بارها در ذهنتان مرور کنید که همسر تان انعکاس دهنده شخصیت و رفتار شما نیست و نمی تواند همچون آیینه، رفتار درست شما را منعکس کند . او رفتاری را از خود بروز می دهد که به نظرش درست است و حتی برای حماقتهای خودش احترام قائل است ، اما بدانید که در نظر مردم هر کدام از شما فردی مستقل هستید و هیچ کس شما را به خاطر رفتار زشت همسرتان سرزنش نمی کند.

اگراین نکات را به خاطر بسپارید اوضاع زندگی تان بهتر خواهد شد:

هرگز به خاطر اعمال و رفتار زشت او عذر خواهی نکنید. اگر شما از کلماتی خشن و بی ادبانه استفاده نکرده اید و لحن بدی درصحبت نداشته اید پس نباید از دیگران تقاضای عفو و بخشش کنید. او آزادانه و بدون هیچ شک و تردیدی این راه را انتخاب کرده است .

فراموش نکنید تا هنگامی که شما خطا نکرده اید در موردتان قضاوت بد نخواهد شد. آیا خود شما تا به حال مرد یا زنی  را به خاطر رفتار بی ادبانه و احمقانه و صدای بلند همسرش توبیخ و سرزنش کرده اید ؟ همچنین توجه کنید که قانون شکنی و رعایت نکردن حقوق دیگران ، مختص یک نفر نیست.

شما یک ایده خاص اجتماعی دارید که خود انتخاب کرده اید و به آن عمل می کنید و آن ، ذهنیت و طرز تفکر شما را نشان می دهد. وقتی که شما در حال ارزیابی و علت یابی ناراحتی و نگرانی  خود هستید بازتاب این عمل ، بیشتر و سریع تر از بی نزاکتی همسرتان در شما اثر و شما را آشفته می کند. شما می توانید اقدامات مؤثری برای بهبود رفتار او انجام دهید و به جای متهم کردن و سرزنش همسرتان، درباره خواسته ها و توقعات خود با او صحبت کنید، برای مثال به او بگویید: " من شوخ طبعی تو را دوست دارم ، اما همیشه باید از لطیفه های غیرمؤدبانه و زشتی که در حضور مادرم تعریف می کنی خجالت بکشم . ممکن است به خاطر من کمی خودت را کنترل کنی ؟"

این روش قطعاً بیشتر از انتقاد در او اثر می کند و باعث می شود که کمتر در مقابل شما حالت تهاجمی و دفاعی به خود بگیرد، یا به او بگویید :"هنگامی که ما میهمانی برپا می کنیم نیاز دارم که تو تمام مدت در کنارم باشی ". این گفته ها که شما در کمال نزاکت و آرامش به او می گویید بی نهایت در او اثر می گذارد.

هنگامی که شما از همسرتان درخواست می کنید که رفتار های خود را به خاطر سازگاری بیشتر با شما تغییر دهد او را متوجه این امر کنید که در خواستتان به این دلیل است که او زندگی آرامتری داشته باشد و اگر به حرفها و توصیه های شما درمورد نحوه لباس پوشیدن و طرز صحبت عمل نکرد او را حمایت و پشتیبانی نخواهید کرد. شاید شما بتوانید عادت و روشی را ایجاد کنید تا او بتواند کم کم خودش را تغییر دهد.

این گونه سیاست های بی غرضانه به شما کمک خواهد کرد که میزان صبر و تحمل خود را بالا ببرید. برای مثال ، هنگامی که او برای جلب نظر دیگران به خود، حرکات نابجا انجام می دهد میزان صبر و تحمل خود را افزایش دهید و به خودتان بگویید که همسرتان لحظات خوب و خوشی دارد. به هر حال ، گاهی اوقات نگرانی های شما در مورد رفتار همسرتان ممکن است برای مردم عاقلانه و قابل قبول نباشد.

روشی بهتر از انتقاد

وقتی که همسر شما می گوید :"دوست ندارم مرا در جمع سرزنش کنی" رفتار او دقیقاً شما را تحت تأثیر قرار می دهد. فرض کنید همسرتان این نظرات را به شما تحمیل کرد . رفتار او دقیقاً در واکنشهای شما بروز می یابد. مثلاً شما از شخصی عذرخواهی کرده اید، زیرا نتوانسته اید به دعوت او برای رفتن به میهمانی پاسخ گویید . همسر شما در حضور آن شخص علت نرفتن شما را به میهمانی فاش می کند و می گوید که در آن ساعت مشغول تماشای تلویزیون بوده اید یا این که شما نمی خواهید کسی متوجه شود که عمل جراحی کوچکی داشته اید ، اما همسر تان این موضوع را به صورت حکایتی سرگرم کننده برای مردم افشا می کند. دردناک تر از اینها آن که او در حضور دیگران ازشما شکایت یا انتقاد کند و به شما با سخنان اهانت آمیز طعنه زند یا بعضی از مسائل و مشکلات زناشویی شما را در حضور دیگران فاش کند. زوجین مسئولیت های فراوانی در قبال یکدیگر دارند؛ محرمانه نگه داشتن هر یک از مسائل خصوصی میان آنها، از آن جمله است ؛ زیرا طرف مقابل باید بتواند در اجتماع ، وجهه خود را حفظ کند و اگر او بداند که خصوصی ترین مسائل زندگی اش برملا شده احساس سرافکندگی خواهد کرد. اگر همسر شما اعتبار و آبرویتان را از این راهها از بین برد رفتار او در درازمدت احتیاج به بحث و گفتگو دارد.

اصلاح رفتار با گفتگو

هنگامی که زوجین از یکدیگر انتقاد می کنند و ایرادی می گیرند و منظورشان توهین یا تحقیر طرف مقابل نیست ولی باعث رنجش و ناراحتی یکدیگر می شوند چه راهی را باید در پیش گرفت و چه باید کرد؟ همسری که روی زخمها و دردها و عقده های ما نورافکن روشن می کند باعث می شود که روابط عاطفی و رفتاری با او سرد شود.

" شما می توانید با نزدیکی و کنترل ماهرانه خود از لغزشها و اشتباهات همسرتان جلوگیری کنید و قبل از این که خطایی مرتکب شود اعمال و رفتارش را تحت کنترل در آورید."

منبع : تبیان

www.atregoleyas.com

Info@atregoleyas.com

Mohammadhashem_ne@yahoo.com


ازدواج را آسان بگیرید

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/9/3:: 10:28 عصر

ازدواج را آسان بگیرید

3 تا 5 سال تأخیر در سن ازدواج

براساس آمار به دست آمده، امروزه سن ازدواج میان جوانان 3 تا 5 سال به تأخیر افتاده است. سن ازدواج در شهرستان ها 18 تا 25 سال و در مراکز شهرها 25 تا 30 سال است. یکی از دلایل مهمی که سن ازدواج را در جوانان به تأخیر انداخته است، سطح خواسته های بالای طرفین، خریدهای کلان، مهریه های سنگین، قرار دادن تعهدات صعب الوصول و... است.

دکتر اصغر کیهان نیا، مشاور و روان شناس خانواده دلایل ازدواج جوانان را فرار از تنهایی ، میل به داشتن فرزند، مونس و یار،  و گاهی به علت حرف مردم می داند. وی معتقد است که ازدواج باید از روی شناخت و بر پایه عاطفه و تشکیل نسل باشد، ازدواجی که به دلیل حرف مردم (دلایل اجتماعی) صورت بگیرد تحمیلی است و یک ازدواج موفق به شمار نخواهد آمد.

جوان ها توقع زیادی دارند

دکتر کیهان نیا درباره علل و افزایش دیر ازدواج کردن جوان ها می گوید: بیشتر روان شناسان سن ازدواج را در هر منطقه ای بنا بر اوضاع جغرافیایی و آب و هوای متفاوت می دانند. به اعتقاد وی عدم تمایل دختران و پسران به ازدواج و نداشتن آمادگی جسمانی و فیزیکی، روحی و روانی و مسئولیت پذیری از دلایل دیر ازدواج کردن جوانان است.

دکتر یعقوب برجعلی، عضو هیأت علمی دانشگاه علامه طباطبایی نیز در این باره می گوید: توقعات جامعه نسبت به 10 الی 20 سال پیش بسیار بالا رفته است. وی یکی از عوامل مهم و مزاحم را که در دیر ازدواج کردن دختران نقش به سزایی دارد ،  قبولی دختران در دانشگاه ها و مؤسسات عالی می داند.

دکتر برجعلی می گوید: در جامعه ما 65 الی 75 درصد قبولی دانشگاه ها از آن دختران است و این درصد قبولی باعث می شود که آنها به سختی راضی به ازدواج با مردی بشوند که تحصیلات دانشگاهی ندارد. دختران پس از اتمام دروس دانشگاهی به دنبال شغل هستند و کمتر به ازدواج می اندیشند.

دکتر کیهان نیا می گوید: اعتقاد بر این است که دختر و پسر زمانی می توانند ازدواج کنند که از نظر فرهنگی و فیزیکی و اجتماعی و اقتصادی به بلوغ رسیده باشند.

مسئولیت پذیر باشید

دکتر کیهان نیا توصیه می کند: جوانان با ازدواج به موقع و مناسب خود، در مقابل خانواده خویش احساس مسئولیت می کنند و به کار دل می بندند و پا از جاده عفاف بیرون نمی گذارند و چون جوانند، فرزندان برومند و سالمی خواهند داشت. وی می افزاید: فردی که به تجرد عادت کرد، به درآمد کم و محدودیت ها قانع است ولی دلشوره اش برای ازدواج بیشتر می شود. در این زمان تجربیات فرد بیشتر از گذشته می شود و ناخودآگاه انتخاب برایش مشکل خواهد شد و در نهایت ممکن است تجرد به ناتوانی جنسی منجر شود.

دکتر برجعلی نیز درباره مشکلاتی که ممکن است فرد در تأخیر ازدواج به آن دچار شود، می گوید: در این هنگام وقتی فرد خود را در عرصه زندگی یکه و تنها می بیند دچار افسردگی، اضطراب، بیماری های روان تنی، یاس، ناامیدی و دلمردگی و در نهایت افت نقطه امید به زندگی می شود.

مراقب انتخابتان باشید

دکتر کیهان نیا ازدواج در دو دوره سنی را توأم با مشکلات بر می شمرد و می گوید: دسته اول ازدواج هایی است که در سنین 20 تا 22 سالگی صورت می گیرد که به این دسته از ازدواج ها، ازدواج های احساسی گفته می شود که اگر به درستی مراقبت نشود، برخی از آنها با ناکامی همراه خواهد بود. دسته دوم ازدواج هایی است که با تفاوت سنی زیاد صورت می گیرد که این وصلت ها به دلیل هیجانات خاص هر سنی معمولاً به صورت دلمردگی در خواهند آمد و یا به متارکه ختم می شوند.

ازدواج های آسان را بپذیرید

دکتر برجعلی برای رفع معضل تاخیر در ازدواج می گوید، جوانان برای این که دچار پیردختری و یا پیرپسری نشوند، باید سطح توقعاتشان را پایین آورند و به سوی ازدواج های آسان روی بیاورند و این باور باید در آنها ایجاد شود که زوجین نباید به دنبال زندگی کاملاً مستقل باشند، بلکه باید با یک استقلال نسبی و توقعات متوسط وارد زندگی شوند و از خانواده هایشان استعانت مالی بخواهند تا خانواده ها آنها را یاری کنند.

منبع:تبیان

www.atregoleyas.com

Info@atregoleyas.com

Mohammadhashem_ne@yahoo.com


نقش ها و وظایف همسران

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/9/3:: 10:27 عصر

نقش ها و وظایف همسران در به وجود آوردن خانواده ای شاد و سالم

برای پاسخ به این سؤال باید به توضیح دو نکته اساسی بپردازیم . یکی شناخت نقش و جایگاه هر یک از دو همسر و دیگر الگوهای ارتباطی در میان اعضای خانواده .

منظور از نقش ، وظایف و مسئولیت هایی است که زن و شوهر در زندگی خانوادگی بر عهده دارند . جایگاه عبارت است از مقام و شأنی که هر یک از دو همسر در زندگی مشترک دارند . نقش و جایگاه لازم و ملزوم یکدیگرند و هر یک در ارتباط با دیگری است . ما برای این که بتوانیم از موقعیت متناسب و مورد نیاز خود در خانواده برخوردار باشیم  باید وظایف و مسئولیت هایمان را بشناسیم و به آنها عمل کنیم و در مقابل،وقتی با وظیفه شناسی زندگی خانوادگی را ادامه می دهیم ، باید آن طور که شایسته ماست مورد احترام و تکریم قرار گیریم .

دو ویژگی که برای برخورداری زن و شوهر از جایگاه مناسب اهمیت دارد :

1-    احساس ارزشمندی و احترام

2-    در نظر داشتن تفاوتها

ارزشمندی و احترام حالتی است که هم زن و شوهر بایستی در خویشتن احساس کنند و هم آن را دروجود دیگری بپذیرند و رعایت نمایند . احساس ارزش و عزت نفس تا حدودی ناشی از نحوه تربیت گذشته و خصوصیات شخصیتی زوج های جوان است و بستگی به این دارد که پدر و مادر و خانوادهیهر یک از آنها با وی چگونه رفتار کرده اند و آیا زمینه های ایجاد چنین احساس را در وجود او فراهم کرده اند یا خیر. این احساس می تواند تا حدی در زندگی زناشویی به دست آید یا تقویت شود . زن و شوهر باید نسبت به یکدیگر احترام ، صمیمیت و اعتماد داشته باشند و در مواردی که اختلاف نظری بین آنان پیش می آید ، حفظ احترام و ارزش همسر سر لوحه رفتارها و برخوردهای آنان باشد.

تفاوت های فیزیکی و روانی بین زن و شوهر نیز باید در روابط خانوادگی رعایت شود . هر چند این تفاوت ها نباید مساوات و عدالت بین زن و شوهر را تحت الشعاع قرار دهد ، لیکن باید باعث تفاوت هایی در مسئولیت ها و انتظارات هر کدام نسبت به دیگری گردد . ازدواج امری است که برای زن و مرد به عنوان یک نیاز مشابه فطری است . لیکن در زندگی مشترک ، هر کدام از این دو بایستی تفاوت های خود را با دیگری مد نظر داشته باشد . وضع مطلوب یک زندگی مشترک آن است که هم زن و هم شوهر احساس خوشایندی از این زندگی داشته باشند و در عین حال هر یک از آنان خود را در جایگاه کاملاً مساوی با همسرش حس نکند و بر حسب نیازها و احساس های خاص خود ( بر حسب جنسیت ) از طرف همسرش با او رفتار نماید.

برای آنکه در زندگی زناشویی،هم شأن و احترام زن و شوهر حفظ شود و هم بر حسب تفاوت ها و تشابهات ، روابط معقول و متعادلی بین آنان به وجود آید ، بایستی هر یک از آنها نقش ها و و ظایف خود را بشناسد و به آنها عمل کند . نقش هایی که در اینجا از آنها صحبت می کنیم به سه گروه عمده قابل دسته بندی است :

1-    نقش های مشترک زن و شوهر

2-    نقش هایی که برای شوهر در اولویت است یا خاص اوست .

3-    نقش هایی که برای زن در اولویت است یا خاص اوست .

1-  نقش های مشترک :این نقش ها یا وظایف ، آنهایی هستند که انسجام عاطفی و معنوی بیشتری در خانواده ایجاد می کنند. عمده ترین این وظایف عبارت است از :

1-  1: مهر ورزی دو همسر نسبت به یکدیگر ـ زن و شوهر باید نسبت به هم مهر و محبت داشته باشند و به ویژه این احساس را به یکدیگر ابراز کنند .

2-  1 :احترام و تکریم یکدیگر – همسران بایستی خود را عادت دهند در هر شرایطی ، رفتارشان از چارچوب احترام و حفظ حرمت طرف مقابل خود خارج نشود .

3-  1 :بردباری و شکیبایی در برابر ناملایمات – زندگی خانوادگی ، به ویژه در اوایل آن همراه با مشکلات و مسائل بسیاری است . برای مقابله با این مشکلات ، زوجین بایستی تدابیر لازم را بیندیشند و به کار ببرند . یکی از اقدامات اساسی که در برابر همه مشکلات لازم است ، برخورداری از روحیه بردباری و صبر در مقابل محرومیت ها و سختی هاست . ظرفیت روحی زوجین باید در حدی باشد که حتی به رغم ناتوانی در حل بعضی از آنها ، تعادل روحی و رفتاری خود را از دست ندهند . هر یک از دو همسر باید در مواقعی که احساس می کنندطرف مقابلشان در برابرمسائلی دچار اضطراب و نگرانی است ، او را به صبر و شکیبایی دعوت کند . چنین رویه ای برای جمع کردن قوای روانی و فکری تازمان یافتن راه حل های مناسب برای مشکلات ، ضروری است .

4- 1 :احترام به وابستگان همسر : هر زن و شوهر جوانی قبل از ازدواج،با آشنایان و نزدیکان زیادی ارتباط و وابستگی فامیلی و عاطفی دارند . این روابط بعد از ازدواج به صورت های مختلف حفظ می شود و ادامه می یابد . بخشی از روابط خانوادگی زوج های جوان در ارتباط با بستگان آنها تنظیم می شود و به صورت سنت ها و آداب و رسوم اجتماعی ، احترامات متقابل ، پذیرایی ها ، دعوت ها و دید و بازدیدها نمود می یابد . از وظایف بسیار مهم همسران آن است کهوابستگان همسرخود را احترام کنند و آنها را در نظر داشته باشند . بعضی مواقع دیده می شود که مردی اظهار می کند زن خود را دوست دارد یا زن اظهار علاقه به شوهر می کند ، ولی در مقابلِ بستگان وی واکنش منفی و حاکی از عدم استقبال و محبت نشان می دهد و توجه ندارد که همسرش به خاطر دارا بودن این روابط فامیلی ممکن است در مقابل هر نوع بی توجهی و یا توهین احتمالی نسبت به آنان ، حتی اگر از طرف همسرش باشد ، آزرده دل و ناراحت شود .

منبع:تبیان

www.atregoleyas.com

Info@atregoleyas.com

Mohammadhashem_ne@yahoo.com


انتقادشدید آیتالله حائری از سنن رایج ازدواج

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/8/28:: 9:50 عصر

انتقادشدید آیت‌الله حائری از سنن رایج ازدواج

وی با تاکید بر لزوم آشناسازی جوانان با توان خود برای ازدواج، گفت: تا انسان احساس استغنا می‌کند، حرف و توصیه کارساز نیست، اما مسؤولان در گام نخست باید علم بیشتری را از مردم تحصیل کنند.

نماینده ولی‌فقیه در فارس و امام جمعه شیراز گفت: چرا علما روزی که یک جلد قرآن کریم را مهریه قرار دادند، اعتراض نکردند؟ اگر قرار بود یک جلد کلام الله مجید مهریه باشد، چه کسی از علی(ع) و فاطمه(س) شایسته‌تر بودند؟

به گزارش ایسنا، آیت‌الله محی‌الدین حائری شیرازی، صبح امروز در جمع اعضای ستاد تسهیل ازدواج جوانان فارس، گفت: با کلی‌گویی، مشکلات مردم و جامعه حل نمی‌شود؛ چراکه تاکنون برخی بیش از 20 علت برای مشکل ازدواج لیست کرده، اما هنوز به علت‌العلل دست نیافته‌اند.

وی با تاکید بر لزوم آشناسازی جوانان با توان خود برای ازدواج، گفت: تا انسان احساس استغنا می‌کند، حرف و توصیه کارساز نیست، اما مسؤولان در گام نخست باید علم بیشتری را از مردم تحصیل کنند.

وی با بیان این که علم و تجربه خوب است اما یاد گرفتن از مردم آموزنده‌تر است، ادامه داد: راهروهای دادگستری گنج است. افرادی که برای مسائل خانوادگی به دادگاه حمایت از خانواده مراجعه می‌کنند، باید تحلیل شوند تا دیگران اشتباه آنان را تکرار نکنند و نتیجه ارشادی برای دیگران داشته باشد.

امام جمعه شیراز با بیان این که آنچه مردم دارند، اصیل‌تر است از آنچه در میز کار مدیران وجود دارد، گفت: مسؤولان نباید در خصوص ازدواج جوانان احساس استغنا کنند و بررسی کنند که چگونه مهریه سنگین شد؟ و چگونه فرهنگ ازدواج را از ما گرفتند؟

آیت‌الله حائری شیرازی با اشاره به برخی افراط و تفریط ‌ها در خصوص تعیین مهریه، گفت: چرا علما روزی که یک جلد قرآن کریم را مهریه قرار دادند، اعتراض نکردند؟ اگر قرار بود یک جلد کلام‌الله مجید مهریه باشد، چه کسی از علی(ع) و فاطمه(س) شایسته‌تر بودند؟

به اعتقاد امام جمعه شیراز، افراط مستلزم تفریط است. نتیجه افراط در حجاب هم بی‌حجابی شد.

وی افزود: روزی یک نفر مقابل درب شاهچراغ(ع) می‌ایستاد و با چوب به سر زنان می‌زد که نقاب و روبند خود را بزنند، اما علما مقابل این حرکت را نگرفتند؛ بنابراین شیطان از راه قرآن کریم و افراط در ساده‌زیستی و حجاب، وارد شد و انسان‌های ساده و مخلص را این گونه گول زد.

نماینده فارس در مجلس خبرگان رهبری با بیان این که کسانی که قرآن کریم را مهریه قرار دادند، باید استغفار کنند، ادامه داد: کدام پیامبر و امام و امامزاده میزان مهریه را یک جلد کلام‌الله قرار داد؟ در حالی که در حدیث داریم، «خیرالنساء» کسی است که اقل مهریه را داشته باشد و چون حضرت زهرا(س) خیرالنساء است، پس مهریه ایشان کمترین حد مهریه است.

وی با بیان این که مهریه حضرت زهرا(س) معادل هزینه خرید جهیزیه و خرج عروسی بود، ادامه داد: جهیزیه هم باید حداقل ضرورت‌ها باشد نه همه آن.

وی ادامه داد: بسیاری از خانواده‌ها چون قادر به تامین جهیزیه نیستند، نمی‌توانند دختر خود را شوهر دهند در حالی که پدر زن لازم نیست برای ازدواج دخترش، هزینه کند.

نماینده ولی فقیه در استان فارس با انتقاد شدید از وضعیت مهریه و جهیزیه در کشور، گفت: مردها مهریه را نسیه تعیین می‌کنند و جهیزیه را نقد می‌گیرند در حالی که باید هزینه‌های ازدواج روی دوش مرد باشد. چه کسی گفته زن باید جهیزیه داشته باشد؟ و پدر زن باید خرج آن را بدهد؟ مگر پدر چه گناهی کرده که دختر گیرش آمده است؟

آیت‌الله حائری شیرازی با بیان این که خانواده عروس هیچ هزینه‌ای نباید برای ازدواج پرداخت کند، گفت: مهریه باید شامل جهیزیه و خرج عروسی باشد و همه اینها بر عهده مرد است.

وی در پاسخ به اعتراض برخی از حاضران نسبت به این موضع، گفت: مگر علی(ع) چه گناهی کرده بود که همه خرج عروسی‌اش را داد؟ پیامبر(ص) به‌رغم همه خدماتی که علی(ع) به اسلام کرده بود، از علی(ع)، مهریه نسیه قبول نکرد و تا کل مهریه را علی(ع) نپرداخت، پیامبر(ص) به او دختر نداد.

امام جمعه شیراز با اشاره به جریان ازدواج امام علی(ع) و حضرت زهرا(س)، گفت: پیامبر(ص) بخشی از مهریه را که نقد از علی(ع) گرفت، به ابوبکر و بلال داد تا برای حضرت زهرا(س) جهیزیه بخرند و آنها هم ظروف سفالی خریدند که پیامبر(ص) گریست و گفت:« به قربان کسی که ظروف زندگیش سفالی است».

وی با تاکید بر لزوم احیای سنت‌های رسول اکرم(ص)، گفت: پیامبر(ص) مهریه را از علی(ع) نقد گرفت و هیچ خرجی هم برای عروسی آنها نکرد تا دیگران یاد بگیرند.

آیت‌الله حائری شیرازی در ادامه و در پاسخ به سئوال یکی از حاضران که گفت "پرداخت نقدی مهریه باعث تاخیر در سن ازدواج می‌شود"، افزود: وقتی قرار شد پسرها، مهریه را نقدی بپردازند، میزان مهریه را پایین می‌آورند، اما اگر پرداخت مهریه را برای آینده تعهد کنند، هر چه بخواهی تعهد می‌کنند و نرخ مهریه را بالا می‌برند.

وی گفت: "یک حمامی سیت بسازم، چهل ستون" که معمولا پسرها قبل از ازدواج سرمی‌دهند، فقط برای خوانندگان خوب است و به درد زندگی مشترک نمی‌خورد.

به اعتقاد نماینده مردم فارس در مجلس خبرگان رهبری، تعیین مهریه‌های سنگین قبل از هرچیز به ضرر زن است.

وی گفت: وقتی 20 هزار سکه یک مهریه را تقسیط می‌کنند، 1600 سال طول می‌کشد تا زن به مهریه خود برسد و این در صورتی است که توان مرد پرداخت یک سکه در هر ماه باشد. نکته دیگر این که، زن در مهریه سنگین اولین چیزی که از دست می دهد، شوهرش است.

وی ادامه داد: وقتی مرد مهریه را نقد پرداخت می‌کند، خود را از چنگ زن خارج نمی‌کند و زن را برای خودش می‌خواهد نه برای فرار از پرداخت مهریه.

امام جمعه شیراز خاطرنشان کرد: این که زنی را به دلیل مهریه سنگینش، طلاقش نمی‌دهند، بزرگترین اهانت و خفت برای زن است. مگر زندگی و ازدواج زندان است که مرد را با زنجیر مهریه نگه دارند؟ وقتی این قفل و زنجیر نباشد، محبت قلبی زن و شوهر هم افزایش می‌یابد.

وی با بیان این که این نامردی است که مهریه را نسیه تعیین کنند و جهیزیه را نقد بگیرند، خطاب به جوانان دم بخت، گفت: اگر مرد هستید، مهریه خود را نقد بدهد تا جهیزیه را نقد بگیرید.

عضو مجلس خبرگان رهبری گفت: وقتی قرار شود، جهیزیه از محل مهریه خریداری شود، هیچ مردی به جهیزیه سبک نگاه نمی‌کند و توقع مردها در خصوص جهیزیه هم کم می‌شود.

آیت‌الله حائری شیرازی با انتقاد شدید نسبت به هزینه‌های شب عروسی، در پاسخ به سؤال یکی دیگر از اعضای ستاد تسهیل ازدواج فارس، گفت: اگر نتیجه هزینه‌های شب عروسی باعث تخریب و صدمه به زندگی دو جوان شود، حرام است.

وی گفت: وقتی دو جوان برای دارو و شیر بچه خود معطل می‌شوند، هزینه‌های میلیونی تالار شب عروسی چه ضرورتی دارد؟!

وی یادآور شد: هزینه‌های شب عروسی زمانی مستحب است که ضرری به طرفین وارد نشود؛ چراکه وقتی در واجبات بدهکاریم، نمی‌توانیم صدقه مستحب بدهیم.

وی با بیان این که در بیشتر جریانات و مشکلات ازدواج، به زنان ظلم شده است، گفت: جهیزیه‌های امروز ناشی از چشم و هم‌چشمی و توقعات مرد است، اما اگر جهیزیه از محل مهریه تامین شود، توقعات مرد و خانواده مرد هم کم و جهیزیه هم ساده می‌شود.

امام جمعه شیراز در خصوص چگونگی اشتغال زن پس از ازدواج نیز، گفت: در حدیث داریم، « دوک زنان برای استحکام ما از سلاح‌های مردها مؤثرتر است»، یعنی فعالیت اقتصادی زنان در اسلام ممنوع نبوده و زنان می‌توانند کار کنند.

او با بیان این که هیچ چیزی را نباید از شرع کم یا به آن اضافه کنیم، ادامه داد: در شرع هم مثل اندام انسان نمی‌توان جای گوش و چشم را تغییر داد، یعنی احکام شرع حساب شده و بر اساس واقعیات است.ه حائری شیرازی گفت: اگر به شرع عمل کنیم، شرع، عادل، منصف و واقع‌نگر است، باید قبول کنیم که تمام کارهای سلیقه‌ای حتی تعیین یک جلد قرآن به عنوان مهریه، خلاف شرع است

www.atregoleyas.com

Info@atregoleyas.com

Mohammadhashem_ne@yahoo.com


خواستگارى مرد از زن

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/7/19:: 2:27 صبح

آیا خواستگارى مرد از زن اهانت‏ به زن است؟

نویسنده: شهید مرتضى مطهرى

اینکه از قدیم الایام مردان به عنوان خواستگارى نزد زن مى‏رفته‏اند و از آنها تقاضاى همسرى مى‏کرده‏اند،از بزرگترین عوامل حفظ حیثیت و احترام زن بوده است. طبیعت،مرد را مظهر طلب و عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن.طبیعت،زن را گل و مرد را بلبل،زن را شمع و مرد را پروانه قرار داده است.این یکى از تدابیر حکیمانه و راهکارهاى خلقت است که در غریزه مرد نیاز و طلب و در غریزه زن ناز و جلوه قرار داده است وضعف جسمانى زن را در مقابل نیرومندى جسمانى مرد،با این وسیله جبران کرده است.

خلاف حیثیت و احترام زن است که به دنبال مرد بدود.براى مرد قابل تحمل است که از زنى خواستگارى کند و جواب رد بشنود و آنگاه از زن دیگرى خواستگارى کند و جواب رد بشنود تا بالاخره زنى رضایت‏خود را به همسرى با او اعلام کند،اما براى زن که مى‏خواهد محبوب و معشوق و مورد پرستش باشد و از قلب مرد سر درآورد تا بر سراسر وجود او حکومت کند،قابل تحمل و موافق غریزه نیست که مردى را به همسرى خود دعوت کند و احیانا جواب رد بشنود و سراغ مرد دیگرى برود.

به عقیده ویلیام جیمز فیلسوف معروف امریکایى،حیا و خوددارى ظریفانه زن غریزه نیست‏بلکه دختران حوا در طول تاریخ دریافتند که عزت و احترامشان به این است که به دنبال مردان نروند،خود را مبتذل نکنند و از دسترس مرد خود را دور نگه دارند;زنان این درسها را در طول تاریخ دریافتند و به دختران خود یاد دادند.

این حالت اختصاص به جنس بشر ندارد،حیوانات دیگر نیز همین طورند;همواره این ماموریت‏به جنس نر داده شده است که خود را دلباخته و نیازمند به جنس ماده نشان بدهد.ماموریتى که به جنس ماده داده شده این است که با پرداختن به زیبایى و لطف و با خوددارى و استغناء ظریفانه،دل جنس خشن را هر چه بیشتر شکار کند و او را از مجراى حساس قلب خودش و به اراده و اختیار خودش در خدمت‏خود بگمارد.

مرد خریدار وصال زن است نه رقبه او

عجبا!مى‏گویند چرا قانون مدنى لحنى به خود گرفته است که مرد را خریدار زن نشان مى‏دهد؟اولا این مربوط به قانون مدنى نیست،مربوط به قانون آفرینش است. ثانیا مگر هر خریدارى از نوع مالکیت و مملوکیت اشیاء است؟طلبه و دانشجو خریدار علم است،متعلم خریدار معلم است،هنرجو خریدار هنرمند است.آیا باید نام اینها را مالکیت‏بگذاریم و منافى حیثیت علم و عالم و هنر و هنرمند به شمار آوریم؟ مرد خریدار وصال زن است نه خریدار رقبه او.آیا واقعا شما از این شعر شاعر شیرین سخن ما حافظ،اهانت‏به جنس زن مى‏فهمید که مى‏گوید:

 شیراز معدن لب لعل است و کان حسن من جوهرى مفلس از آن رو مشوشم شهرى است پر کرشمه و خوبان ز شش جهت چیزیم نیست ورنه‏«خریدار»هر ششم

حافظ افسوس مى‏خورد که چیزى ندارد نثار خوبان کند و التفات آنها را به خود جلب کند.آیا این اهانت‏به مقام زن است‏یا مظهر عالیترین احترام و مقام زن در دلهاى زنده و حساس است که با همه مردى و مردانگى در پیشگاه زیبایى و جمال زن خضوع و خشوع مى‏کند و خود را نیازمند به عشق او و او را بى نیاز از خود معرفى مى‏کند؟

منتهاى هنر زن این بوده است که توانسته مرد را در هر مقامى و هر وضعى که  بوده است ‏به آستان خود بکشاند.

اکنون ببینید به نام دفاع از حقوق زن،چگونه بزرگترین امتیاز و شرف و حیثیت زن را لکه‏دار مى‏کنند؟!

این است که گفتیم این آقایان به نام اینکه ابروى زن بیچاره را مى‏خواهند اصلاح کنند چشم وى را کور مى‏کنند.

رسم خواستگارى یک تدبیر ظریفانه و عاقلانه براى حفظ حیثیت و احترام زن است .

گفتیم اینکه در قانون خلقت،مرد مظهر نیاز و طلب و خواستارى و زن مظهر مطلوبیت و پاسخگویى آفریده شده است،بهترین ضامن حیثیت و احترام زن و جبران کننده ضعف جسمانى او در مقابل نیرومندى جسمانى مرد است و هم بهترین عامل حفظ تعادل و توازن زندگى مشترک آنهاست.این نوعى امتیاز طبیعى است که به زن داده شده و نوعى تکلیف طبیعى است که به دوش مرد گذاشته شده است.

قوانینى که بشر وضع مى‏کند و به عبارت دیگر تدابیر قانونى که به کار مى‏برد،باید این امتیاز را براى زن و این تکلیف را براى مرد حفظ کند.قوانین مبنى بر یکسان بودن زن و مرد از لحاظ وظیفه و ادب خواستارى به زیان زن و منافع و حیثیت و احترام اوست و تعادل را به ظاهر به نفع مرد و در واقع به زیان هر دو بهم مى‏زند.

منبع:تبیانhttp://tebyan.net/index.aspx?pid=3319

 www.atregoleyas.com

Info@atregoleyas.com

Mohammadhashem_ne@yahoo.com


تنظیم هیجانات، بهبود روابط

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/7/18:: 12:27 صبح

تنظیم هیجانات، بهبود روابط

چگونه هوش هیجانی خود را افزایش دهیم

 ابراز عشق

به اعتقاد مشاوران خانواده، راه دستیابی به ازدواجی موفق و یک زندگی خانوادگی سرشار از خوشبختی، بسیار ساده و سرراست است: «باید بدانی چه موقع معذرت‌خواهی کنی و هنگامی که همسرت کار مورد علاقه‌ات را انجام نداد به روی خودت نیاوری».  در حقیقت دانستن این که چه موقع، چرا و چگونه از همسرتان معذرت‌خواهی کنید و نیز برخورداری از توانایی‌هایی چون شکیبایی، بردباری و مدارا کردن در هنگام عصبانیت، احتیاج به مهارت‌های هیجانی پیشرفته و سطح بالایی چون همدلی، کنترل خود و درک عمیق نیازها و احساسات دیگران دارد.

هوش هیجانی«توانایی درک و فهم عواطف به منظور ارزیابی افکار و خلق و خو و تنظیم آن‌ها است.

به گونه‌ای که موجب تعالی و رشد عقلانی-هیجانی گردد». بنابراین هوش هیجان در زمینه ازدواج موفق و زندگی زناشویی، نقشی مهم و غیر قابل انکار دارد. حال سؤال این است که هوش هیجانی به چه طریقی می‌تواند زندگی زناشویی را تحت تأثیر خود قرار دهد تا بر فراز و نشیب‌های آن فایق آیند؟

توانایی‌های هوش هیجانی  بطور کلی عبارتند از:

 توانایی دریافت و تشخیص دقیق عواطف خود و دیگران

توانایی استدلال کردن راجع به عواطف

توانایی اداره و تنظیم مؤثر عواطف

این توانایی‌های سه گانه، ظاهراً عوامل اساسی تشکیل دهنده یک زمینه غنی عاطفی برای داشتن یک زندگی زناشویی سعادتمندانه محسوب می‌شوند.

ادراک هیجانی و روابط زوجین

از سال 1995 تاکنون تحقیقات زیادی در زمینه ادراک عاطفی و روابط زناشویی صورت گرفته که نتایج آن به شرح زیر است:

ازدواج و زندگی زناشویی یک بافت سرشار از عاطفه می باشد.

افراد در توانایی دریافت و تشخیص دقیق عواطف خود و دیگران با یکدیگر تفاوت دارند. مثلاً بعضی از زوج‌ها آشکارا نسبت به علائم هیجانی همسرشان بی‌توجه هستند و یا آمادگی سوء تعبیر و عدم تشخیص صحیح این عواطف را دارند.

انسان‌ها دارای تفاوت‌های قابل توجهی در توانایی ابراز صریح عواطف خود می باشند. پژوهشگران دریافته‌اند که ارتباط با ثبات و معناداری بین توانایی ابراز دقیق و صحیح عواطف با شادی‌های زندگی و روابط زناشویی مطلوب وجود دارد.

زوج‌های خرسند در مقایسه با زوج‌هایی که رابطه زناشویی و هیجانی خوبی با هم ندارند، احساس همدلی بیشتری به هم نشان می‌دهند و نسبت به احساسات یکدیگر حساسیت بیشتری به خرج می‌دهند.

زوج‌های ناراضی از زندگی زناشویی در عکس‌العمل به رفتار نامناسب همسرشان مقابله به مثل می‌کنند.

زنان بهتراز مردان در ابراز دقیق عواطف و تشخیص آن‌ها عمل می‌نمایند. و این ضعف در مردان خود از عوامل عدم موفقیت در زندگی است . برای مثال وقتی که یک زن پیام هیجانی مثبتی به شوهرش می‌دهد، احتمالاً از علائم غیر کلامی - بدنی (مثل لبخند زدن) و از یک لحن صمیمانه در هنگام سخن گفتن استفاده می‌نماید  و مردی که می‌خواهد پیام هیجانی مثبتی به همسرش بدهد، این پیام هم همراه با خنده است و هم همراه با علائم بالقوه تهدیدکننده‌ای چون حرکات ابرو یا چشم.

زوج‌های شاد و خوشبخت نسبت به زوج‌های ناسازگار، هم در اظهار و ابراز عواطف و هم در، دریافت عواطف، عملکرد بهتری از خود نشان می‌دهند.

 برخی از مردان احساس می‌کنند که هم زمان از دو طرف مورد تهدید واقع می شوند: یکی از طرف موقعیت‌هایی که قادر به کنترل آن‌ها نمی‌باشند و یکی هم از طرف عواطف ناخوشایند و منفی، چون اضطراب و اندوه که به‌وسیله این موقعیت‌ها ایجاد می‌شوند. این مردان هنگامی که احساس آسیب‌پذیری و ناتوانی می‌نمایند، عصبانی می‌شوند و مایلند تا از آن طریق احساس کنند قادر به کنترل موقعیت‌ها می‌باشند.

در مجموع و بر اساس یافته‌های مطالعات انجام شده ، اگر زوجین از عواطف همسرانشان آگاه شوند و بتوانند عواطفشان را به صورتی واضح و آشکار به یکدیگر اطلاع دهند و ابراز نمایند، زندگی بهتری خواهند داشت. برای این کار لازم است تا نسبت به علل، جوانب و پیامدهای عواطفشان بر زندگی زناشویی‌شان آگاه گردند.

منبع: تبیان 


فقط زوج های جوان بخوانند!!

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/7/18:: 12:21 صبح

فقط زوج های جوان بخوانند!!

گل

به عقیده ی بسیارى از فلاسفه و دانشمندان، انسان موجودى مدنى است. به همین دلیل محتاج به پناه و یاور و نیز یارى دلدارى است تا با او معاشرت داشته و در مسیر پرپیچ و خم زندگى، غم خوارش باشد. ازدواج با رعایت اصول و شرایط لازم، استفاده از کمک مشترک را براى دختر و پسر جوان تسهیل مى‏نماید و به آنها کمک مى‏کند تا در زندگى فردى و اجتماعى موفقیت‏هاى بیشترى به دست بیاورند. حال آنکه دختران و پسران جوان مجرد از چنین کمک‏هایی بى‏نصیب مانده و از بسیارى موقعیت‏ها و فرصت‏هاى مناسب که در زندگى زناشویی به وجود مى‏آیند ، بى‏بهره مى‏مانند. بنابراین امر ازدواج براى زوج‏هاى جوان امرى ممدوح و پذیرفتنى است به گونه‏اى که دختران و پسران جوان به محض رسیدن به شرایط و سن ازدواج باید مبادرت به آن کنند. با این وجود آمارهاى نگران‏کننده‏اى که از اختلافات و جدایى‏ها در میان زوج‏هاى جوان حکایت دارند نشان‏دهنده ی این نکته است که بسیارى از دختران و پسران جوان راه و رسم همسردارى و همسرگزینى را نیاموخته و ندانسته‏اند . بزرگ تر ها باید این آموزش ها را به فرزندانشان بدهند. علاوه بر این ، همسران جوان باید به نکاتى سخت توجه داشته و آنها را رعایت کنند تا زندگى‏شان در همان آغاز راه دچار تلاطم و تلخى نشود. برخى از این نکات که لازم است دختر و پسر جوان به کار گیرند به ترتیب زیر است:

با هم و در کنار هم باشید نه جدا از هم و رو در روى هم!

1- زندگى مشترک عرصه کمال است نه صحنه ی پیکار. بنابراین یار و یاور هم باشید و سعى نکنید بر همسرتان تسلط یابید. به عبارت دیگر با هم و در کنار هم باشید نه جدا از هم و رو در روى هم! خانواده زمانى موفق خواهد بود که در آن هماهنگى وجود داشته باشد و همه اعضا در یک محفل انس با کمال صمیمیت و شادى زندگى کنند. بنابراین همسران جوان باید از هر نوع رفتارى شامل طعنه‏زدن، تحقیر و مقایسه کردن همسر با دیگران و ... پرهیز نمایند.

2 -  از ابراز محبت نسبت به یکدیگر دریغ نورزید. ابراز محبت به‏موقع در زندگى مشترک، نشاط و طراوت و علاقه را به دنبال خواهد داشت. این امر فقط لازمه ی چند روز نخستین ازدواج نیست بلکه با گذشت زمان نهال نوپاى زندگى به درختى تناور تبدیل مى‏شود که نیاز بیشترى به آبیارى دارد. با ابراز محبت و نشان دادن عشق و علاقه به هم، مى‏توان این درخت تناور را براى همیشه بارور و باطراوت نگاه داشت و بر نشاط آن افزود.

 

نحوه نگریستن هر یک از ما به دیگرى، به « چگونه بودن ما » بستگى دارد نه به

« چگونه بودن او ».

3 - با محبت به هم نگاه کنید. نحوه ی نگریستن هر یک از ما به دیگرى، به « چگونه بودن ما » بستگى دارد نه به « چگونه بودن او ».

شیفتگى زمانى حاصل مى‏شود که فکر کنید همسرتان فردى باشکوه، ناب، صمیمى، خوش‏خُلق و خوش‏برخورد است. این شیوه نگرش به همسران جوان مى‏آموزد به جاى اینکه عشق را جستجو کنند، با عشق و محبت به زندگى نگاه کنند.

زبان نگاه، زبان مؤثرى است. شما با نگاه کردن به طرف مقابل به او مى‏فهمانید به صحبت کردن با وى علاقه‏مند هستید. حالات نگاه کردن اثر معجزه‏انگیزى در ایجاد صمیمیت میان زوجین جوان دارد. میل به صمیمیت نه تنها جنبه جسمى بلکه جنبه روانى نیز دارد.

4ـ وقتى زن یا مرد جوان اشتباه مى‏کنند ،صادقانه و صمیمى اعتراف کنند. صداقت و اظهار پشیمانى و ندامت تنها علاج واقعه است. قبول نکردن اشتباه و نپذیرفتن خطا، اختلافات را دامن خواهد زد.

5 - اگر خطایى از همسر خود مشاهده نمودید ، زود از کوره در نروید و سفره دل‏تان را نزد هر کسى باز نکنید. به خصوص پیش پدر و مادرتان درددل نکنید زیرا این کار موجب سرافکندگى همسرتان شده و امکان آشتى را بسیار ضعیف مى‏کند.

6 - اگر مى‏خواهید عشق و علاقه‏تان تداوم داشته باشد ، نخست باید بدانید زمان کافى را براى با هم بودن و ابراز محبت کردن اختصاص بدهید. سعى کنید به انگیزه ی عشق و ازدواج‏تان بیندیشید ، با همسرتان در باره ی نخستین روزهاى آشنایى و دوران خوشِ اولین روزها گفتگو کنید. یادآورى شادى‏ها و رویدادهاى شیرین، هم وجودتان را گرم کرده و هم تازگى و طراوت رابطه شما را با همسرتان حفظ خواهد کرد.

زوج‏هاى جوان باید به خاطر داشته باشند که مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‏برانگیز را براى رسیدن به یک دیدگاه مشترک طرح نمایند، نه به تکرار و تثبیت کدورت‏ها و دشمنى‏ها.

7 - انعطاف‏پذیرى یکى از ویژگى‏هاى مهم براى ایجاد سازگارى بیشتر و سلامت روانى است. با چشم‏پوشى و نرمش نسبت به برخى رفتارهاى کودکانه و لجبازى‏ها نه تنها مى‏توان از تنش‏هاى بى‏دلیل پیشگیرى نمود ، بلکه مى‏توان از همان اول زندگى بنیاد خانواده را مستحکم نمود. زوج‏هاى جوان باید به خاطر داشته باشند که مسائل و موارد اختلاف و یا اختلاف‏برانگیز را براى رسیدن به یک دیدگاه مشترک طرح نمایند، نه به تکرار و تثبیت کدورت‏ها و دشمنى‏ها.

منبع : تبیان


ماه عسل و اولین اشتباه !

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/7/18:: 12:9 صبح

ماه عسل و اولین اشتباه !

اشتباهات سال اول ازدواج

 قلب

اشتباهاتی که در این مقاله آورده شده‌اند در تمام سال‌های پس از ازدواج می‌توانند تکرار شوند اما معمولا اوایل ازدواج و روزهای پس از ماه عسل به میزان بیشتری خودنمایی می‌کنند. در این مقاله اعمال اشتباهی که تنها در مدت زمان کوتاهی پس از ازدواج مرتکب می‌شویم آمده است: متوجه خواهید شد که تمامی این اعمال از عدم احترام به یکدیگر که دقیقا مخالف اساس یک ازدواج خوب است، منشا می‌گیرند. احترام و اعتماد دو نکته اصلی مدنظر ما در رابطه با فردی است که به زندگی مشترک با او پاسخ مثبت داده‌ایم. تا زمانی که حلقه ازدواج در دست شماست اطمینان حاصل کنید که این دو ویژگی ایده‌ال از زندگی‌تان خارج نشود.

 

همکار شما به صورت موقت در کنار شماست اما همسرتان همیشه در کنارتان است.

 

نباید پیش دوستان و همکاران خود از همسرتان بدگویی کنید، این نشانه عدم احترام است.

مسائلی که در منزل بین شما اتفاق می‌افتد به همکاران‌تان ارتباطی ندارد . آن ها دوست شما نیستند. هر چه‌ قدر هم بین شما رابطه دوستانه‌ای برقرار باشد به هر حال آن ها کسانی هستند که با شما فقط کار می‌کنند. پس از مدتی در صورت تغییر شغل و یا انتقال شما به محل  دیگر، این دوستی‌ها کم رنگ می‌شوند. همکار شما به صورت موقت در کنار شماست اما همسرتان همیشه در کنارتان است.

 

وقتی همسرتان با شما صحبت می‌کند، هر کاری که انجام می‌دهید متوقف کرده و به او گوش کنید.

سرتکان دادن و تماشای تلویزیون یا مانیتور کامپیوتر کار درستی نیست. این کار نشانه بی‌توجهی شما و ایجاد این طرز فکر در همسر شماست که او حتی به اندازه یک بازی ویدیویی یا برنامه تلویزیونی برای‌تان ارزش ندارد. عدم برقراری ارتباط از طریق نگاه به دلایل فوق به همسر شما می‌فهماند که اهمیت او از کاری که در حال انجام آن هستید، کمتر است!

 

سعی نکنید نشان دهید همیشه حق با شماست.

این کار نشانه تکبر شما و ایجاد حس ناامنی برای همسرتان است. بحث کردن بر سر مسایل پیش پا افتاده، آزاردهنده و غیرضروری است. اگر منظور او را متوجه می‌شوید چرا باید بر سر معنای دقیق کلمات یا عبارات بحث کنید؟ تنها به این دلیل که ثابت کنید انسان سخنر‌انی هستید و می‌خواهید به او آموزش دهید؟ این کار به معنای تحقیر کردن همسرتان و شکل دیگری از بی‌احترامی است.

 

اگر قول انجام کاری را می‌دهید ، حتما به آن عمل کنید. اگر بر عدم انجام کار ی اصرار دارید، آن کار را انجام ندهید.

این اشتباه مربوط به قابلیت اعتماد شماست، این کاری است که به طور روزمره در برابر رییس خود انجام می‌دهید، پس چرا این خصلت خود را در منزل اجرا نمی‌کنید؟ منظور من این نیست که خشک و سختگیر باشید، فقط در رابطه با آنچه که به آن اعتقاد دارید شهامت به خرج دهید.

 

شوخی کردن اگر به معنای آزار دادن باشد اصلا سرگرم کننده نیست.

اگر همسرتان می‌گوید که از شوخی شما ناراحت شده، فورا آن را متوقف کنید. اگر این موضوع را به زبان نیاورد شما باید آن‌قدر هوشیار باشید که بتوانید این آزردگی را در عکس‌العمل و رفتار او ببینید. این مورد هم با احترام ارتباط دارد.

 

منبع :تبیان


مهریه جالب دختران علیرضا افتخاری

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/7/17:: 11:50 عصر

مهریه جالب دختران علیرضا افتخاری

تعیین مهریه های سنگین و نجومی چنان مرسوم شده است که مانند دیگر رسومِ دست و پا گیر، سدی بزرگ بر سر راه ازدواج جوانان شده است. آیا ارزش های وجودی خودمان را با معیار سکه ها می سنجیم و در این بین چه بلاها که بر سر جوانان شیدا و عاشق پیش نمی آید. جوانانی که فقط به فکر رسیدن به معشوقند و دیگر هیچ. و تازه پس از ازواج می فهمند که چه بلایی بر سرشان آمده است.

حال اگر جوانی نخواهد به زندگی زناشوییش ادامه دهد ایا مهریه های سنگین و این سکه ها مانع از فروپاشی زندگیش خواهد شد؟ بی شک خیر، که اگر می شد آمار طلاق به این حد بالا نمی رفت.

جالب است بدانیم که آقای علیرضا افتخاری، خواننده خوش صدای کشورمان، مهریه دختر بزرگش را حفظ 450 غزل از حافظ شیرازی و مهریه دختر کوچکش را حفظ 16 جزء از قران کریم قرار داده است که تا کنون داماد بزرگش 350 غزل حفظ کرده و داماد کوچکش 8 جزء از قرآن کریم را حفظ کرده است.

منبع:عصر ایران


رابطه سالم بین دختران و پسران

ارسال شده توسط محمد هاشم نعمت اللهی m.h.nematollahi در 87/3/10:: 9:33 عصر

آیا ایجاد رابطه سالم بین دختران و پسران نوجوان و جوان ممکن است؟!!

 گفته می شود : رابطه و همچنین برقراری آن با دیگران به خودی خود محکوم به فساد و تباهی نیست بلکه، این هدف و مقصود نهایی دو طرف است که ملاک سالم یا ناسالم بودن رابطه خواهد بود.رابطه دختر و پسر تاحدی با قوانین و شرع مقدس ما سازگاری دارد که می توان این جهت مسئله را تقویت و پرورش داد .

نویسنده این مطلب پاسخ خود را داده است چون هدف دو طرف را تعیین کننده سالم و یا نا سالم بودن رابطه دانسته است و پر واضح است که هدف اکثر دختران و پسران از ارتباط با یکدیگر، چیزی جز ارضای غرائز نیست. بعلاوه صرف نظر از هدف رابطه، از نظر دین هرگونه ارتباطی که با تحریک شهوت همراه باشد و یا ترس از افتادن در حرام در آن موجود باشد حرام است.

انواع مختلف رابطه از قبیل گفتار، نامه نگاری، ملاقات در اماکن عمومی، خصوصی،  معاشقه و ... در جامعه شنیده و دیده می شود که مختص جوانان نیست و در نوجوانان نیز وجود دارد.

همه اقسام رابطه، انحراف محسوب می شود ولی بعضی از کارشناسان در صدد تعریف نوعی ارتباط بین پسر و دختر نامحرم، به عنوان "رابطه سالم" هستند.

در بررسی این مطلب نخست باید گفت : رابطه ای سالم است که در آن نگاه جنسیتی وجود نداشته باشد همانند رابطه خواهر و برادر، اما رابطه های موجود بین دختر و پسر، اعم از گفتار، ملاقات و...، اساسا بر جنسیت استوار است؛ یعنی اگر طرف از جنس مخالف نباشد اصلا ارتباط بر قرار نمی شود. چون غرض، پاسخ گویی به تمایل عاطفی جنسی است که تنها از برقراری ارتباط با جنس مخالف حاصل می شود و ناگفته پیدا است که احساس عاطفی موجود در اینجا با کشش عاطفی بین اعضای خانواده تفاوت دارد و لذا نگاه دختر و پسر نامحرمی که رابطه عاطفی دارند نگاه خواهر و برادری نیست و به همین علت است که معمولا خانواده ها با چنین روابطی حتی از نوع کلامی آن مخالفند؛ چون احساس می کنند از این رابطه بوی تمایلات غریزی به مشام می رسد، مگر اینکه رابطه کلامی را مقدمه ازدواج ببینند.   

بنا بر این هرگونه رابطه بین دختر و پسر نامحرم حتی از نوع کلامی آن ناسالم و یک نوع نابسامانی اخلاقی شمرده می شود.

ادامه مطلب...

   1   2   3   4   5   >>   >



بازدید امروز: 61 ، بازدید دیروز: 73 ، کل بازدیدها: 673643
پوسته‌ی وبلاگ بوسیله Aviva Web Directory ترجمه به پارسی بلاگ تیم پارسی بلاگ